ANEKDOODID

Naljakogumine on minuga vist kogu elu kaasas käinud. Professionaalsemalt tegelesin ma sellega aastatel 2001 - 2009, kui minu kogutud anekdoodid ilmusid kolm korda nädalas Rapla maakonnalehes Nädaline. Väike valik sellest tohutust hulgast naljadest, mis minu pilgu ja käe alt läbi käinud, on siin välja toodud.

***

Mees kurtis arstile kõrvavalu.
"Millest see kõrv teil valutab?"
"Hammustasin kõrva."
"Ise küll oma kõrva hammustada ei saa."
"Saab küll, kui tooli peale ronida."

***

Vene kasakas tuleb Londonis oma kaaslaste juurde ja räägib, et võitis just Dzhentelmenide klubis kaardimängus tuhat naela.
"Kuidas see sul küll õnnestus?" imestavad teised kasakad.
"Noh," seletab kasakas, "mängime, tähendab, kahtkümmend üht. Järsku ütleb üks dzhentelmen, et tal on kakskümmend üks täis. Mina ütlen, et näita. Tema vastu, et siin on Dzhentelmenide klubi ja siin usaldatakse üksteist. Noh, ja pärast seda oli mul muidugi iga ringi ajal kakskümmend üks käes."

***

Proua Kuusk loeb arstiraamatut.
"Sa heldene aeg! Mul on malaaria!"
"Ära uduta! Sul pole ju mingeid tundemärke."
"Raamatus ongi kirjas, et algul pole midagi märgata."

***

Reporter saab toimetajalt alati võtta, et tema kirjutatud uudised pole küllalt lühikesed. Ükskord juhtub siiski, et toimetajal pole reporteri teates midagi maha tõmmata. Uudis kõlab nii:
"Tapa, 15. juuni 1999. Traktorist Petrov asetas põllult leitud miini pliidile. Leinav lesk kolis oma õe juurde Tartusse."

***

Rootslane oli esmakordselt Lapimaal. Teda vaimustasid tundrud ning ta küsis lapi taadilt: "Mis selle tundru nimi on?"
"Kumma?"
"Ilus nimi. Ja mis selle teise nimi on?"

***

Aadu ja Peedu jalutasid rannas.
"Vaata, Aadu, surnud kajakas."
"Kus?" küsis Aadu taevasse vaadates.

***

Mees on psühhiaatri juures.
"Mul on mure. Mu vend peab end mandariiniks."
"Lugu on tõsine. Kus ta praegu on?"
"Siin, minu kotis."

***

"Tarmo, on viimane aeg peenrad ära kasta."
"Aga väljas sajab ju paduvihma."
"Tõmba siis keep peale."

***

"Kuidas mäng lõppes?"
"Viik. Null-null."
"Aga poolaeg?"

***

"Traktorit juhtida ja lüpsta oskad?" küsib talunik uuelt sulaselt.
"No juhtida oskan ikka, aga teda lüpsta pole küll proovinud."

***

"Mis see on - pisike, pruunikas, kahar saba taga ja hüppab puu otsas?" küsib kirikuõpetaja.
"Orav vist," kõhkleb väike Peedu. "Aga kui õpetaja seda küsib, siis küllap on Jeesus."

***

"Pardiema paterdas koos pojaga jõe ääres. Siis ütles ema: "See on ohtlik jõgi. Sa ei tohi sellest üle ujuda ega ka üle lennata. Sa ei tohi ka jõgepidi käia!" Ometi sai pardipoeg teisele kaldale. Kuidas?"
"Pole aimugi."
"Ujus üle."
"Aga ujuda ta ei tohtinud!"
"Ta oligi sõnakuulmatu pardipoeg."

***

Üks prantslane tahtis olla viisakas ja ütles inglasele: "Kui ma poleks prantslane, tahaksin olla inglane."
"Kui mina poleks inglane," vastas inglasest patrioot, "tahaksin ma olla inglane."

***

Teenijanna tuleb saali, kus mõisaproua oma külalistega einestab, teeb kniksu ja ütleb: "Proua, teie laps sittus."
"Diana, kuidas te räägite,"pahandab proua, "kui midagi taolist juhtub, siis püüdke seda kuidagi läbi lillede öelda."
Noomida saanud teenijanna lahkub ja tuleb tunni aja pärast tagasi, teeb kniksu ning lausub: "Proua, teie laps sittus läbi lillede!"

***

"Kallis, mida sa minu juures kõige rohkem hindad: minu ilusat nägu või minu ilusat keha?"
"Sinu huumorimeelt."

***

Temake: "Kas ma olen ainus naine, keda oled armastanud?"
Tema: "Jah, ja kõige ilusam ka!"

***

Mees naisele: "Kallis, ma olen oma elus kohanud vaid üht tarka naist."
"Ja kes see veel on?"
"Sina, lollakas!"

***

Mees ajab naise öösel üles, käes klaas vett ja kaks aspiriinitabletti.
"Milleks?" imestab naine.
"Sulle peavalu vastu."
"Aga mu pea ei valuta ju!"
"Käes!" muigab mees.

***

Mees hakanud pulma minema. Rakendanud hobuse vankri ette ja pannud tuhatnelja ajama. Hobune jäänud talle lolli näoga järele vahtima.

***

Mees tuleb koju ja leiab naise armukesega voodist. Mees haarab püstoli. Naine ütleb talle: "Sa ei tohi tulistada! Kas sellest veel vähe oli, et sa kuu aja eest oma lihaste laste isa maha lasid!"

***

Instruktor õpetab lihtsalt ja selgelt: "Pärast väljahüppamist ütle "Veronika" ja tõmba siis nöörist."
Langevarjur hüppab kõhklematult lennukist välja. Mõni minut hiljem kuuleb instruktor koputust lennuki aknale. Imestunud mees vaatab välja ega usu oma silmi: langevarjur ripub tiiva küljes ja karjub: "Mis nimi see oli?"

***

Joonas tuleb esimesel koolipäeval väga halvas tujus koju: "Pettus! Puupingid, ja see pidi olema esimene klass!"

***

Tüürimees on hädas täiskarsklasest kapteniga, kes tema kallal muudkui norib. Enne mereleminekut teeb tüürimees vaid tagasihoidliku lahkumisnapsi, kuid kapten kirjutab logiraamatusse, et tüürimees oli purjus. Järgmisel päeval on tüürimehe kord logiraamatut täita. Kui kapten seda loeb, läheb ta vihast siniseks. Logiraamatus seisab: "Täna on kapten kaine."

***

Tõnu sõidab parempoolses reas ja keerab järsku, ilma ümber rivistumata vasakule. Vasakpoolses reas sõitnud autojuht suudab vaevu kokkupõrget vältida. Ta väljub autost, tormab Tõnu masina juurde ja karjub: "Sa igavene oinas, miks sa vasakpöördest märku ei andnud?"
"Mis märguanne," imestab Tõnu, "ma pööran siin ju alati vasakule!"

***

Tüdruk saadab poisile kirja: "Palun tule minu sünnipäevale."
Poiss kirjutab vastu: "Kui saan, siis tulen."
Tüdruk saadab uue kirja: "Saad küll. Tule."

***

Keegi daam tuleb politseijaoskonda ja kurdab: "Üks mees jälitab mind kogu õhtu. Arvan, et ta on purjus."
Politseinik vaatab daamile tähelepanelikult otsa ja noogutab.

***

Kalurite päeva jutukonkursil sai esikoha järgmine lugu: "Kalad olid nii suured, et kui ühe välja tõmbasin, siis langes vesi järves tervelt meetri võrra. Õhtuks oli mul nii palju kalu püütud, et paat jäi kuivale. Ma ei saanud muidu tagasi, kui pidin osa kalu uuesti järve viskama, siis sain paadi liikuma..."

***

Politseinik leiab surnukeha, millel on 43 kuulihaava.
"Milline jube enesetapp!" mõtleb politseinik.

***

Vindine tudeng siseneb eksamiruumi ja pöördub professori poole: "Vabandage, kas purjus peaga võib eksamit teha?"
Professor vaatab teda pika pilguga ja vastab: "Noh, ikka võib."
Tudeng avab ukse ja hüüab: "Poisid, kandke Jaanus sisse!"

***

Taevas lendavad seitse krokodilli. Lendavad päeva, lendavad teise, lendavad kolmanda - ja kogu aeg on reede.

***

Väike Teet mängis õues. Siis kostis rõdult ema hääl: "Teet!"
Vastust ei tulnud.
"Teet!"
Poiss ei tee kuulmagi.
"Teet!!!"
Nüüd tuli Teet tuppa.
"Miks sa kohe ei tulnud, kui sind hüüdsin?"
"Ma kuulsin alles siis, kui sa mind kolmandat korda hüüdsid."

***

"Mu mees on juba pikemat aega end hobuseks pidanud," kurdab naine psühhiaatrile.
"Siis on pahasti jah."
"On küll. Kaera hind tõusis jälle."

***

"Kui su õel on kuus õuna ja sina võtad talt kaks ära - mis on tulemus?"
"Õudne kisa."

***

"Miks araablased sõidavad kaamelitega, venelased aga Ladaga?"
"Araablased said esimesena valida."

***

Jõuluvana ja päkapikk on saanisõidul. Jõuavad ristteele. "Vaata sina vasakule, mina vaatan paremale," ütles vana. Nii tehtigi, kuid põrutasid ikkagi autole otsa.
"Oleks pidanud ette ka vaatama," torises jõuluvana.

***

"Milline loom hüppab kõrgemale kui Eiffeli torn?"
"Seda suudab iga loom, sest Eiffeli torn ei oska hüpata."

***

"Jalgrattur sõidab 20 km/h, autojuht 100 km/h. Nad hakkavad ühel ajal samast paigast minema. Kuidas on võimalik, et jalgrattur jõuab pärale enne autojuhti?"
"Nad sõidavad eri paika."

***

Õpetaja: "Jõuluajal pole kõige olulisem kinkide soovimine, vaid miski muu. Mis see võiks olla?"
"Ikka see, et soovitud kingid ka kätte saame."

***

Õpetaja ütleb õpilastele: "Oleks tore, kui te ei kasutaks enam kaht sõna: üks on megamõnna ja teine sigahea."
"Olgu. Mis sõnad need on?"

***

"Ants, ütle, et sa armastad mind."
"Sa armastad mind."

***

Eestlane oli Londonis ja üritas liiklusummikus üle tänava minna. Äkki hüüdis politseinik: "Did you come here to die?"
Eestlane ütles vastu: "No, I came yesterday."

***

"Mulle taheti eile bussis vastu lõugu anda."
"Kust sa seda tead?"
"Kui poleks tahetud, poleks ka antud."

***

Direktor: "Miks te tööle hiljaks jäite?"
Alluv: "Mu naisel oli raske sünnitus."
"Aga te jäite ka kolmel eelmisel nädalal vähemalt korra tööle hiljaks. Mis siis lahti oli?"
"Ikka sünnitus, härra direktor."
"Mis?! Ikka sünnitus! On ta teil mingi küülik või?"
"Ei, ta on ämmaemand."

***

Hunt sööb vanaema ära ja poeb voodisse Punamütsikest ootama. Varsti Punamütsike tulebki ja pöördub vanaema poole:
"Vanaema, miks sul nii suured kõrvad on?"
"Et sind paremini kuulda."
"Vanaema, miks sul nii suured silmad on?"
"Et sind paremini näha."
"Aga vanaema, miks sul nii suur nina on?"
"Sellepärast, et ma olen juut," vastab hunt ja puhkeb nutma.

***

Hitleri punkris käis tähtis nõupidamine. Äkki tormas sisse Stirlitz ja hakkas saladokumente pildistama.
"Kes see on?" küsis Hitler.
"Nõukogude luuraja Issajev," vastati talle.
"Aga miks te teda siis kinni ei võta?" oli Hitler nõutu.
"Aga milleks? Nagunii keerutab end kuidagi välja!"

***

Pärast ebaõnnestunud sisseastumist Kindralstaabi Akadeemiasse tuleb Petka diviisi tagasi.
"Kukkusin sisse Caesariga," räägib ta Vassili Ivanovitshle. "Küsiti, kes ta selline on. Ja mina vastasin, et kolmanda eskadroni hobune."
"Mina olen süüdi, Petka," tunnistab Vassili Ivanovitsh, "ma viisin Caesari teise eskadroni üle."

***

Kaks tshuktshi lähevad rongiülema juurde.
"Kas see rong viib mind Moskvasse?" küsib üks.
"Ei vii," vastab rongiülem.
"Aga mind?" küsib teine.

***

"Kas sa ei leia, kallis, et me peaks abielluma?" küsib neiu noormehelt.
"Aga kullake, sa ju tead, et meil pole kuskil elada," vaidleb noormees vastu.
"Kas me ei võiks sinu vanemate juures elada?"
"See pole võimalik. Minu vanemad elavad ikka veel oma vanemate juures."

***

Õpetaja palub lastel tuua järgmisel päeval kooli midagi huvitavat. Toomas tuleb hapnikupadjaga.
"Kust sa selle said, Toomas?" imestab õpetaja.
"Vanaemalt võtsin."
"Mis ta ütles, kui sa selle võtsid?"
"Ta vaid ägises..."

***

Pruutpaar sammub perekonnaseisuameti trepist üles, mees ikka paar astet allpool. Korraga kuuldub arglik hääleke:
"Kallis, kas sa ei leia, et meie flirt läheb juba liiga kaugele?"

***

Keegi mees pakub ajalehele oma artiklit. Peatoimetaja loeb selle läbi ja ütleb:
"Mul on kahju, kuid teie lugu ei sobi meie lehele."
"Kummaline," vastab mees, "ometi kirjutasin ma selle maha teie eelmisest numbrist."

***

Kohtus käib lahutusprotsess.
"Te siis süüdistate oma meest selles, et ta kohtleb teid halvasti?" küsib kohtunik.
"Enamgi veel - ta ei kohtle mind üldse!"

***

Indiaanipealiku ette astuvad neli sõjameest. Pealik paneb käed risti rinnale ja küsib:
"Mu vaprad sõjamehed, kus te olite neli päeva?"
Üks sõdalastest astub sammu ette ja vastab: "Oo, suur pealik, meiega juhtus äpardus. Meie vaenlased kahvanäod võtsid meid kinni ja heitsid vanglasse. Istusime seal kolm päeva, leidmata väljapääsu. Neljandal päeval avastas meie vapper kaaslane Teravsilm, et vanglal puudub neljas sein ja me põgenesime..."

***

Armeenlaselt küsitakse:
"Miks teie 1956. aasta vein sai viimasel rahvusvahelisel veininäitusel teise, aga 1948. aasta vein alles viienda koha?"
"Ise ka imestasime," vastab armeenlane, "lasime nad ju ühest ja samast vaadist!"